23 ноября в Центральную городскую библиотеку уже во второй раз приехала практикующий психолог из Петропавловска-Камчатского Наталия Лазо. Она провела с вилючинцами беседу на тему семейных кризисов в отношениях. Наши гости узнали, что иногда для того, чтобы наладить взаимопонимание с партнером, нужно всего лишь поговорить друг с другом и вспомнить, за что нас в детстве хвалили и наказывали старшие. Очень часто это дает доступ к ожиданиям и представлениям партнера о счастливой семейной жизни. А эта информация является очень ценной, ведь нам дается возможность узнать, как он представляет себе идеальную семью и чего ждут супруги друг от друга. Это лишь малая часть того, о чем говорила Наталия. Ее работа нас настолько заинтересовала, что мы решили рассказать об этом специалисте и задать несколько вопросов о тонкостях этой профессии.
Наталия работает в методе позитивной психотерапии. Увлеклась психологией, когда эта наука не была так популярна, и одноименного факультета еще не существовало. Началось все с того, что Наталия прочитала статью в журнале «Сельская молодежь». Это был отрывок из произведения Зигмунда Фрейда «Сны и сновидения». Ее увлекла идея того, что за видимым пластом человеческого поведения находится что-то еще – бессознательное и неизведанное. Поступила на психфак сразу после того, как получила образование филолога. Преподавала в университете 13 лет. Считает, что в этой профессии невозможно выучиться раз и навсегда, нужно много думать и часто соприкасаться с собственным опытом.

На встречу с Наталией пришли только женщины. Дамы задавали интересные и актуальные вопросы и делились опытом.

Б: Наталия, мужчины, как многие замечают, скептически относятся к психологии, и они предпочитают не приходить на прием к психологу с супругой. У них меньше к себе вопросов или они считают, что семья — это не их ответственность?

Н: Действительно, большую часть клиентов психотерапевтов составляют женщины, и я думаю, что это коренится в нашей культуре, где психологическая помощь не является обыденной. Считается, что это эксклюзивный продукт, который не каждый может воспринять. Допустим, не все же любят оливки. И, кроме того, для мужчины обратиться за помощью — означает, что он слабый, «неправильный» и сам себе не может помочь. На мой взгляд, это не вполне зрелая позиция, и, увы, она подкрепляется представлением о том, каким должен быть настоящий мужик, в соответствии с которым он должен уметь со всеми проблемами справляться сам, быть могущественным и брутальным. Кроме того, человек охраняет свое ядро — эго — от чужого вмешательства. Никому неприятно, когда происходит вскрытие его внутреннего мира.

Б: Возможно ли из пессимиста сделать оптимиста?

Н: Зачем? Пессимизм — это картина мира. Люди могут по-разному его воспринимать: либо все плохо, либо все хорошо. Но и то, и другое, выраженное в чистом виде, – не здорово. Мне кажется, что пессимизм — это про тревогу: «Мне так тревожно оттого, что жизнь так непредсказуема, что в ней постоянно что-то меняется, и я так плохо переношу эту неопределенность, что если я прогнозирую плохой исход событий, то я хотя бы к ним готов». Мне кажется, что пессимизм не от хорошей жизни формируется…

Б: Есть известное выражение: чтобы полюбить кого-то другого, нужно сначала полюбить самого себя. Что значит любить себя?

Н: «Полюби себя» — это очень популярная тема. Звучит как призыв, который из каждого утюга несется. Я думаю, что в этом выражении речь идет о том, чтобы научиться находить контакт с собой: понимать свои потребности, распознавать собственные желания и понимать, что с тобой происходит. А затачивать себя под другого человека, игнорировать часть своей индивидуальности или отщеплять ее от себя и как будто не разрешать ей существовать лишь для того, чтобы быть в контакте с другим человеком, это, как мне кажется, не про любовь к себе. Умение поддерживать себя в сложной ситуации, а не ругать и критиковать, как это заложено в нашей ментальности.

Б: Наталия, с кем Вам интереснее работать с детьми или со взрослыми парами?

Н: На самом деле особенно интересна и удивительна работа, когда психолог устраняет трудности с ребенком, проводя психотерапию только с его родителями. Дело в том, что дети, как это часто бывает, находятся в зависимой от родителей позиции. И случается так, что они считают ребенка источником проблем между ними, говоря психологу: «Сделайте с ним что-нибудь! У нас все было бы хорошо, если бы он был послушным». Но в реальности происходит наоборот: когда малыш улавливает разлад в семье, он начинает искать способы примирения мамы с папой, например, плохо учиться. В этом случае психологу видеть ребенка совсем не обязательно, работа над ним будет проходить на отдалении.

Б: Спасибо Вам за встречу с читателями, интересную беседу с ними и за занятный диалог!

Мы хотим, чтобы вы, наши читатели, не пропускали приятных встреч с интересными и увлеченными людьми в Центральной библиотеке, поэтому приглашаем вас в наш Инстаграм instagram.com/villib.ru/. Следите за нашими новостями.